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| geschrieben von Patricia am 26.05.2001 - 20:41 |
| Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt! Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 10:47 |
| >>Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)<< Wie soll ich das verstehen?? Soll ich ein Kleid anziehen oder wie?? |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 10:59 |
Denk nach! bei dem Ganzen handelt es sich um nen Gag, nen Joke also nicht ernst nehmen.Daran soll man nix verstehen, sondern lediglich schmunzeln |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 11:35 |
| http://www.theworld.ch/Sitehelper/Logo/logofunmiddle.gif http://mypage.bluewin.ch/FANTALINKS/Werbung/Apple1/chiamac.jpg gefunden auf einer meiner Lieblingsseiten: www.theworld.ch/offun |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 11:48 |
| Kunde:" Ich habe Win98 auf meinem nagelneuen Rechner installiert." Verkäufer:" Aha." Kunde:" Er funktioniert nicht mehr!" Verläufer:" Das sagten Sie doch schon F: Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ? A: Ein Warnhinweis ist ja schliesslich noetig. |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 16:39 |
| hehe, ich hab nen AMD  PS: Die Witze kenn ich! |
| geschrieben von Gast am 27.05.2001 - 17:05 |
| Ich auch schon lange, da sie son Bart haben. Hab sie auch nur zur Auflockerung reingesetzt, und es soll ja sogar Leute geben, die sie noch nicht kennen und ein wenig schmunzeln. Und dafür sind se gedacht. Der Schmunzler zum Sonntag PS Michel war auch wieder gut heut |
| geschrieben von Gast am 28.05.2001 - 16:08 |
| windows 2000 fehlermeldungen Sind sie auch frustriert mit Windows- wie alle anderen? Entweder es crashed dauernd oder es gibt unsinnige Fehlermeldungen von sich, damit Sie sich richtig blöd vorkommen, wenn sie die nicht verstehen. Natürlich wird in Redmond schon an der nächsten Ausgabe von Windows gearbeitet. Nachfolgend sind die Fehlermeldungen die für Windows 2000 geplant sind: 1. Drücken sie jede Taste außer...nein, NEIN, NICHT DIESE! 2. Geben Sie eine 11 stellige Primzahl ein um fortzufahren 3. Drücken Sie eine Taste um fortzufahren oder eine andere Taste um aufzuhören. 4. Befehl oder Dateiname falsch! Stehen Sie eine Stunde in der Ecke. 5. Windows wird beendet. Wollen Sie noch ein Spiel spielen? 6. Ihre Festplatte wurde durchsucht und alle gestohlene Software gelöscht. Die Polizei ist unterwegs. 7. Das ist eine Nachricht von Gates: Wir starten die Welt neu. Bitte schalten Sie Ihren Computer aus. 8. Datei nicht gefunden. Soll ich so tun als ob? 9. Schlechte oder nicht vorhandene Maus Datei. Sollen wir die Katze verhauen? 10. Anwender Fehler: Intelligenz Quotient ungenügend. Bitte Anwender austauschen 11. Netscape.exe .... Kein gueltiger Dateiname M/S Internet Explorer starten? (Y/y) Und hier noch eine Meldung die unbedingt dabei sein sollte: Windows Viren Scan 1.0 Gefundener Virus: Windows 2000 Löschen: und mit einem System austauschen das nicht andauernd abstürzt? (Y/N) |
| geschrieben von Gast am 28.05.2001 - 17:19 |
| die gefallen mir....... PS: Warum ist eigentlich niemand im Chat? Alle sind eingellogt im forum, aber niemand da und ich warte gelangweilt auf einen Anruf in der Firma.... |
| geschrieben von Gast am 28.05.2001 - 19:09 |
| hä ??? was hat denn der wartende Anruf von deiner Firma, mit der Tatsache das keiner im Chat ist zutun. Klär mich mal auf, ich raff das net. .... ;) |
| geschrieben von Gast am 29.05.2001 - 16:27 |
29.05.2001 BILD ONLINE - Leute BERND STELTER in „7 Tage – 7 Köpfe“ (RTL): Margarethe Schreinemakers kann sich nach ihrer Diät jetzt umbenennen: von Margarethe in Magergräte! Beim Tanken frage ich mich immer: Wo ist die undichte Stelle? GABY KÖSTER in „7 Tage – 7 Köpfe“ (RTL): Dieter Bohlen würde nicht mal dann schweigen, wenn man seine Zunge am Baum festtackern würde! In der Hausratsversicherung steht das Gehirn des Mannes gleich neben dem Raclettegrill, weil beides ja nur zweimal im Jahr benutzt wird! MIKE KRÜGER in „7 Tage – 7 Köpfe“ (RTL): Bei Günther Jauch hat eine Frau 1 Million gewonnen – die erste Frau, die so viel Geld bekam, ohne vorher mit Boris Becker in die Kiste zu müssen! MATTHIAS BELTZ in „Scheibenwischer“ (ARD): Heute wird das Grundgesetz gefeiert, unter anderem vom Verband der deutschen Schwarzarbeiter und von der IG Koks & Profit. Artikel 1 des Grundgesetzes lautet nun: Spaß muss sein! Und Artikel 14 ‚Eigentum verpflichtet‘ heißt nun: ‚Wadde hadde Dudde da‘! MATHIAS RICHLING in „Scheibenwischer“ (ARD): Der Reiz vom Klonen ist: Der Mensch ist nie mehr allein! Wenn man beim Klonen die Zutaten verwechselt und gibt dem Kind die Neigungen Sport und Musik, vergisst aber die Intelligenz, dann kann es passieren, dass das Kind Tennis spielt mit der Geige! © 2001 BILD ONLINE |
| geschrieben von Gast am 29.05.2001 - 19:32 |
| ich hatte prominemnten Besuch ne Zigarre bitte Thema: Re: Hello Datum: 29.05.01 19:28:09 (MEZ) - Mitteleurop. Sommerzeit From: MonicaLewinsky@aol.com To: Sukus@aol.com, TAHK34@aol.com, TriciaH70@aol.com, TryingToBeLow@aol.com, VenomNoctis@aol.com Below is the result of your feedback form. It was submitted by (MonicaLewinsky@aol.com) on Tuesday, May 29, 2001 at 10:27:46 --------------------------------------------------------------------------- message: click this look at my site..its great --------------------------------------------------------------------------- ----------------------- Headers -------------------------------- Return-Path: <graphica@graphicabove.com> Received: from rly-xb02.mx.aol.com (rly-xb02.mail.aol.com [172.20.105.103]) by air-xb02.mail.aol.com (v77_r1.36) with ESMTP; Tue, 29 May 2001 13:28:09 -0400 Received: from graphicabove.com (graphicabove.com [216.122.100.109]) by rly-xb02.mx.aol.com (v77_r1.36) with ESMTP; Tue, 29 May 2001 13:27:52 -0400 Received: by graphicabove.com (8.9.3/8.9.3) id KAA07574; Tue, 29 May 2001 10:27:49 -0700 (PDT) Date: Tue, 29 May 2001 10:27:49 -0700 (PDT) Message-Id: <200105291727.KAA07574@graphicabove.com> To: Sukus@aol.com, TAHK34@aol.com, TriciaH70@aol.com, TryingToBeLow@aol.com, VenomNoctis@aol.com From: MonicaLewinsky@aol.com () Subject: Re: Hello |
| geschrieben von Gast am 09.06.2001 - 21:36 |
| http://members.aol.com/fvolk/nullbock.jpg http://members.aol.com/fvolk/vernicht.jpg http://members.aol.com/fvolk/isdn.jpg |
| geschrieben von Gast am 09.06.2001 - 21:40 |
| Über Windows und Autos Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden" Als Antwort darauf veröffentliche General Motors (Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal täglich einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren. 5. Mann kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. 6. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt. 7. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Grösse haben. 8. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst. 9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 10.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (Tochterunternehmen von GM) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Auto fahren neu erlernen, weil keiner der Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 12. Man müßte den "Start" - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. gefunden auf der Page von Frank Volk ;.-)) |
| geschrieben von Gast am 09.06.2001 - 21:44 |
| Japaner ! Management-Seminar. Zwanzig Deutsche - ein Japaner. Der Referent möchte die Literaturkenntnis der Teilnehmer testen, zitiert aus Faust und fragt: "Wer hat das gedichtet ?" Die Deutschen sind ganz still, nur der Japaner streckt den Finger und sagt: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, 1808." Die Deutschen raunen. Der Referent zitiert aus Wilhelm Tell. Wieder sind die Deutschen ganz still, nur der Japaner streckt den Finger und sagt: "Friedrich von Schiller, Wilhelm Tell, 1804." Die Deutschen fangen schon an zu murren. Der Referent zitiert aus dem Steppenwolf. Wieder sind die Deutschen ganz still, nur der Japaner streckt den Finger und sagt: "Hermann Hesse, Der Steppenwolf, 1927." Schreit ein Deutscher: "Scheiß Japaner !" - Darauf der Japaner: "Max Grundig, Cebit, 1986." oder 2?? Langer Hals ! Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll ! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße die Köstlichkeit sooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen ?". Häschen ohne Regung: "Und Giraffe, hast du schon mal gekotzt ???" |